一年后的七月十八号

我不知道还有多少个-七月十八号呢？

再多一天就是我们的一年了。。。

我还有多少天可以回忆你呢？？

你还记得你说过要和我手牵手走沙滩吗？？

你还记不记得你说要来KL的医院找我吗？？

你还记得我们说过我们每一天都要联络吗？？

你还记得我们勾勾手说十年后的苹果的故事吗？？

你还记得我们约定会永远不会离开对方吗？？？

我就只能在这一天。。。回想我们的这一切

的确。。。可能你已经忘记了一切。。。

可是没关系。。。我记得就好。。我记得就好。。

我还能记得就好。。。

因为我不要把我们的回忆变成你的负担。。。

我不配。。。太幸福的日子本来就不适合我。。

我还记得很清楚。。。七月十八号的这个晚上。

我们的开始。。。对我而言。。。

他是童话故事的开始。。。

而且他会有一个美好的结局。。。

我是龙女公主。。。我永远都属于王子一个人

就算王子这个人在镜子里。。。

可是我只属于他。。。只要能每天望着王子

只要能看着王子在镜子外活得幸福。。。

那一直躲在镜子里的我也会活得幸福。。

因为镜子里的我已经逃不出来了。。。

“忽然不想让你知道。。。你的爱我已经戒不掉

就让思念淹没。。。我不想逃。。反正你将永远不知道

我们曾用爱互相依靠。。付出多少不用计较

想一个人多美好。。。就算只剩记忆可参考

直到有天你我年老。。。至少我清清楚楚知道。。。

你若想起我。。。会微笑”——不想让你知道（周惠）

还记得你。。。只会用歌曲来表达你的心情。。。

现在的我似乎。。。也已经爱上了这种方式。。。

告诉我。。。你不是真的离开我。。。

说爱我。。。就是爱你。。。稻香

最后竟然是——如果我变成回忆

容许我。。。在我们的句号后面。。加上“不想让你知道”

容许我能继续我们的故事。。。因为我不想结束

容许我能在你身边的人知道一些你的事情。。。

容许我再让自己活在王子的声音里。。。

容许我在镜子里看着你。。你在镜子外少了我会更幸福

虽然从来得不到他。。。可是他给我的每句话。。

已经能够让我活得很幸福。。。很单纯的只想要。。。

活在你留给我的每一个的回忆里。。。

请容许我那么的贪心的留下这一切可以让我回忆的东西。。

请容许我。。。你不是常问我为什么要留下你的一切。。。

你的SMS，录音，信息，每一句话。。。

还记得以前。。。你问我。。我都会说。。

以后拿来威胁你。。。让你娶不到老婆。。

现在我告诉你。。。我从以前就知道我今天会如此。。

只是不知道几时。。。才可以做到。。。

所以只希望留下你的一切。。让自己可以回忆。。。

我并不是真的要威胁你。。。只是。。。

我已经知道自己不会永远幸福。。。

我已经知道自己不会那么的幸运。。。

我已经知道自己的命运不会这样的平安。。。

我已经知道自己。。。就算你不放弃我。。。

我也会这么选择离开。。。你应该很清楚。。。

因为。。。离开你。。。是我一直以来想要立下决心要做的。。。

只是一直做不到。。。都怪自己太自私。。。

我太自私了。。。可是。。现在。。。

已经做到了。。。我是不是很厉害。。。

下一年的七月十八号。。。我会在哪里？？？

我明天会买一个蛋糕。。。为我们的一年周年庆祝下。。

不知道明天的我。。。有没有能力。。。

去回忆你我之间的事呢？？？

我明天会有手术。。。怎么会那么刚好。。

就在明天。。。好倒霉哦。。。

蛋糕买了。。给谁吃啊。。。可是我还是希望。。

吹蜡烛许愿。。。在我们再一起的一年的日子里。。。

为我心爱的人。。。送上祝福。。。

只希望。。。如果真的要把我带走。。。

请让我身边的每个人。。。都得到我的祝福。。。

我要我爸妈比我长命80年。。。

我要我的姐夫找到比我姐姐还要好的女子。。

我要我的朋友每一个都比我幸运。。。

我要。。我的他找到比我还幸福100 倍的幸福。。。

让他们都无忧无虑，幸福快乐得活下去。。。

不知为什么想写

今天啊。。。不知道为什么。。。

想写。。。心突然又有了麻木的心酸。。。

过去了的事。。就让他走吧。。。

可是。。。我不想忘记他。。。

只能说有些记忆。。。不想弄掉。。

就算只记得伤心。。。况且。。。

我不是伤心的那个。。。

我从来没有伤心过。。。

之从我的初恋之后。。。

就没有人伤害过我了。。

因为我心底里的那个你。。。

是不会伤害我的。。。

因为。。是我伤害了你啊-死笨蛋。。。

对不起啊。。。你要加油。。

一定要比我幸福。。。然后让我后悔。。

你啊。。你。。。

只不过是一个死笨蛋。。。

怎么可能伤的了我。。。

可是。。。我也不比你聪明很多。。

差点忘了自己。。。其实还真的不是天才。。

一事无成。。。读书。。没考。。

做工。。。没力， 治疗。。。逃避。。

面对。。。没理智的逃跑。。。

是我一直得惯例。。。我凭什么还去想念你。。

我凭什么。。。我只能永远。。。

在背后。。。默默地希望你能开心。。。

安心了。。

听说他已经放弃等Aikx了。。我也安心了。。

听说他和别的女子单独去夜市。。。

那就好了。。。至少。。。

我这个代替品。。。没有做的不值得。。。

我下的决定。。。 没有选错。。。

我也没有白伤心。。。

呵呵。。。太好了

那我八月就可以安心去做我该做的东西。。。
（八月，我会消失很久下~ ）
（我的朋友们不用担心哦~）

我爱你。。。符俊贤。。这是我最后那么告诉你了哦

因为我也要开始忙我的咯。。。

因为我已经没有能力和资格去说这句话了

你以后就要让另一个" 她“带你完成你的幸福了哦。。

不要再向后望咯。。。你要往前走咯。。。

我们家的死笨蛋。。。终于学会怎么放下了。。

我真的安心了。。。哈哈。。怎么说？

我至少如果走也不用担心太多了。。。

在此我想告诉我读Course的朋友们。。。

在那里那么照顾我。。。还有关心我。。。

也要告诉我网上，中学，小学的朋友们。。。

就算龙女不再出现。。。也不用为龙女担心。。

应该只是忙些东西。。 有能力我一定会上来更新。。

就算有任何差错。。。龙女要了的心愿都完成。。。

也已经没有什么好不舍得这个世界。。。

最舍不得是你们这班在龙女心理很重要的朋友们。。。

所以你们不能让我觉得放不下。。。就不要给我打来哭哦。。

背后也不要哦。。。我知道你们心理关心就好。。。

龙女真的没有什么了。。。真的活过， 什么也体验过。。。

如果是龙女的朋友们。。。应该很了解的。。。

八月还有很远。。。这段期间。。。我会好好的工作。。。

准时去检查。。。所以放心吧。。。么么！！

不知道笨真的没有药医呢？？它也是一个传染病。。。

怎么发觉和龙女在一起的朋友。。。都会问。。。

“为什么你要那么的笨阿，值得吗？ ”

却也不会问问自己，为什么也会笨笨在背后支持龙女的呢？

因为笨不笨真的重要吗？ 只要是自己觉得值得。。。

是不是真的笨，有关系吗？ 就算未来后悔。。。

只要是觉得值得。。。就永远不会笨蛋了~~

么么！！龙女的朋友们

~保护自己~

被伤过的心。。还能伤心痊愈吗？？？

不会了。。。就像墙壁上被盯上铁钉。。。

永远留下的只有瑕疵的承若和被遗弃的约定

一些零碎的回忆让受伤的人。。。可以笑着回忆

人本身躯来。。就会会有一种自我保护的能力。。

有些人不怕受伤。。是因为他们已经麻木

有些人想去受伤。。是因为他们没试过痛

有些人勇于受伤。。是因为他们想要尝试

有些人逃避受伤。。是因为他们想要自保

不怕受伤的人。。是因为觉得受伤后就会痊愈。。

然后很快想要找到可以让自己避开受伤的人

想要受伤的人。。是因为没有尝试过痛的感觉。。

然后希望能找个人让自己永远躲开受伤。。。

勇于受伤的人。。是因为他们伤过通过。。。

可是还是希望有个人能让自己逃避受伤

而逃避受伤的人。。是因为他们知道痛的感觉

然后知道自己无法承受痛的感觉然而选择永远寂寞，也不要再受伤

到最后只有一个结论。。。

就是。。人。。。无论做什么决定。。。

就只是想要逃开 “痛” 这个字

镜子的你

如果它可以 停顿， 回播，储存

镜子里的你给了我七个月

七个月的日子。。。我储存下来

足够我活七十年。。。来回播

等到我离开的那一天。。停顿下来



我从此在镜子生活。。。请不要拉我出来

我们快一年了

今天是十八号的一点半夜。。

我们。。。快一年了。。

今天是我们的十一个月。。。

你还记得吗？？？ 不知道在远方的你。。

是否记得。。。无论你记不记得。。。

只要你快乐。。只要是你的决定。。。

我也会尊重你。。如果我在你生命消失。。

是你的决定。。。如果我消失。。。

你会快乐。。。。我就会消失。。。

我会祝福你。。。祝你幸福快乐

代替品

原来。。我一直是她的代替品。。。

一个住在KL。。在网上。。当她的代替品

我应该谢谢她告诉我事实？？？

还是应该告诉她。。。其实。。。

算了。。。当初你告诉我。。你很清楚。。

我就是龙恩。。。不是她！！！

这场是爱情游戏吗？？？你这边告诉她。。。

不同的剧本。。。然后又告诉我另外一个剧本。。。

我您愿。。。真的希望。。。你不是这样的人。。。

我真的玩不起了。。。我一直以为放弃你。。。

是我最好的选择。。。只能告诉你。。。

你的骗话很成功。。。成功的让我。。。

愿意放弃一切。。。去用剩下的这一辈子去爱你。。

你成功了。。。就算我知道你一直把我当代替品。。。

我也愿意。。。这半年。。你对我说的约定。。。

镜子里的你。。。多么的诚实。。。是我爱的你。。。

原来镜子外的你。。我只不过是她的代替品。。

我是不是应该感谢天。。让我做了放弃你这个行为。。。

原来。。。无论是谁。。。爱情只不过是一场耍人的游戏

到了最后。。。只会把一切美丽的承若GameOver掉。。。

你赢了。。你真的赢了。。。知道后。。。我还是。。

舍不得忘记你。。。你真的赢了。。。我爱你。。。

让自己好过点

我。。。过的好好。。

关心我的朋友们。。请放心

我已经找到自己开心的方法。。。

虽然。。不太正确。。可是至少。。

我活得比较开心。。。

我知道我不应该活在镜子的时间里。。

因为镜子里永远就是自己想要的幻想。。。

我和你没有分开过。。。还在幸福。。。

姐姐没有离开过。。。还在我身边。。。

有人说。。。最亲爱的人永远不会离开你。。。

因为你永远会在你左边的心口找到他。。。。

这是事实吗？？？可是对我而言是。。。。

你们没有离开我。。。在我的心里。。。

你还是叫我死笨蛋。。。姐姐还是和妹妹斗嘴。。。

这是我想要的。。。镜子里的画面。。。

虽然不会再变成事实。。。可是。。。

至少我让自己好过点。。。

因为我知道可能某人希望我会痊愈。。。

那我告诉你。。。我从来就没伤心过。。。

因为我最亲爱的人。。。从来不会让我伤心

无论他们做什么事。。。也不会对我做出任何伤害。。。

因为他们早在我心中。。。留了一个重要的位置。。。

而这个位置谁也无法取代。。。

当那天他答应我永远永远留在我身边的那刻起。。。

快得空了。。

现在的我。。。活得满充实的。。。

每天在忙读Course。。虽然算不上什么大学。。

至少有一些手艺。。。以后能养活下自己。。。

七月本来就到我了。。。可是。。不料。。。

来个H1N1。。好像有延迟了哦。。。。

这样延延下。。。我还能撑多久？？？？

不知道是不是以前治疗的副作用呢？？

感觉好怪。。。耳朵常常有怪怪的声音。。。。

辛苦下。。。。在过去特别的日子里。。。。

我。。。都不知道自己要干嘛。。。

你的生日。。。我竟然。。用了一整天的时间。。。

在考虑自己是否要Send你一封祝福的SMS。。。

一封“祝你生日快乐” 六个字的SMS。。。

尽然用了我一整天。。。娃哈哈哈哈！！！

不好笑。。。我妈妈的母亲节也没有动用到那么多的时间。。

去想要买什么礼物~~~ 哈哈。。。。

无论怎么样。。。5月的16日。。我还是许了一个小小的愿望。。。

希望能你永远快乐。。。

买了一个小小的蛋糕(因为也不知道给谁吃）

哈哈。。。无论怎么样。。。

我不想忘记我们的过去。。。至少因为你。。。

我真的幸福过。。。呵呵~~

值得。。。今天是我姐姐离开我的第3个月了。。。

好想好想你哦。。。怎么办？？？姐姐啊。。。

我好像到现在还没回过去找你聊天哦。。。

好像有点坏坏的。。。姐夫来找我哦。。。

他说他开始习惯在自己的思想，心里

去感受你。。。看来他真的好厉害。。。

你也很厉害选嘛！！妒忌死了拉！！！

至少觉得姐姐没有白活了！！！

我也要学这招！！！在心里默默地感受自己爱的人。。。

开心开心~~加油加油~~

拿回我的MSN地址，Blog， FS

这么说来。。我也失去了他们两个月了。。

找回了他们。。让我看到我们更多的过去。。

我和你的每一封信息。。。我打算要送你今年的生日礼物。。

都在这里。。。突然觉得。。。。

还没送到你。。。我们就这样没了。。。

曾经的我们大过勾勾。。答应对方。。。

我们不会放弃对方。。。你要我只要活着的都要让你在我身边。。

你说过。。你是一个不会向人家提分手的人。。。

我们答应过。。我们吵架会忍让。。不让大家后悔。。。

没想到。。。让我们分开的原因。。。竟然是。。。

我给你的第二次的考验。。。

是的。。。
是我先放弃。。。
是我错了。。。。。

可是。。。你熬过了。。。既然我什么也没留给你。。

就当我再为你做这小小的事情。。。。

可能我身边的朋友像你这样想。。。

全部就不会为我而难过。。。。

也不会。。。为我而担心。。。。

还记得。。。我们18 /07 /2008 的那一天。。。

我还想过要因为逃避去爱你。。。想过离开网络世界。。

也想过。。。我们可能那时候。。维持朋友。。

多好。。。还记得你说。。。。

的那些。。。承若，疼我开心地话。。。

你说只对我说。。。

现在证明了。。。你是可以独立站起来。。。。

回到你以前的世界。。。因为。。。。

我真的没有那么重要。。。对不起，我爱你

回到我还未认识你的那一天

我这几天上网。。遇到了你的朋友，奶奶，民歌的一些朋友

听他们说。。你都开始唱歌了。。过的很好。。

看来你也没像你以前说的。。那么执著于我在不在的问题。。

看来龙恩的离去对你而言。。真的不那么重要。。

我未免可能。。。也把自己看的太重要了。。。

我的影响力真的没有那么大。。。你已经回去了。。。

回到我还没认识你的那一天。。。。

回到我从来没有从你生命出现的那一天。。。

看来回不去的人。。。只有我吧。。。

虽然我的影响力没那么大。。。

可是你对我而言。。。尽然。。。。。

大过自己想不出的范围。。。

程龙恩。。。你是不是也应该回去了呢。。。

是不是时候回到自己的家。。。

是不是因该不要再为自己放弃的东西。。那么的不舍得。。

原来到最后。。。回不去原点的是我。。。

爱这个字。。。我真的不会再拿起来。。。

真的不会再拿起来。。。拿不起。。也不要拿了

因为我真的放不下。。。我是不是时候要回去了？？

我是不是时候。。。要回去。。。我们还未认识的那一天。。

可是我却不想忘记你。。。

我努力想起你笑着哭泣，
让自己深爱你再学会放弃
我不想忘记你 就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力想起你 苦也没关系
用祝福和感激勇敢失去你
爱你这个决定 虽然艰辛
我不说对不起。。。。。

我们说过的承若~
我们以前的一切，已经成为过去。。。
如果18/07/2008 的我们还是朋友
如果16/02/2009 的我们还是朋友
那该多好。。。我们已开始到现在。。
如果就只有朋友。。那可能。。。一切就会变好。。

可能我会请你来我的葬礼。。。
可能我还能得空找你聊天。。。
人是不是就是这样。。。
得到了却不再会珍惜。。。
也不再会在不在乎她的存在。。
可能从一开始。。。我们保持朋友。。。

一切。。。一切。。。就不会这样。。。
我真的不想忘记你。。。
你可能是我生命里最后一段的恋情。。
你可能是我程龙恩一生里。。

唯一没有背叛我的老公。。。
唯一能了解我的的老公。。。
唯一好好珍惜我的老公。。。
唯一。。。一心一意爱我的人。。。

向你借的幸福，只能还回给你。。
现在的我。。只好祝福你和他。。。
放心吧。。。他会回到你身边的。。
我会每天为你们许愿，祝福你们
以后你的幸福就由她给你吧。。。
以后你的路就由她陪你走下去。。
因为我的路，我不想任何人陪我
因为我的路，不是陆地。。他是海水
你不会游泳。。。我不要你陪我沿水
我给不了你幸福。。。也没有资格去给。。。。
因为我放弃了。。。现在祝福你们才是我的责任。。

你将会是我最后的一个爱人。。。
因为我已经不能去爱任何人。。。
我真的爱不起，因为我放不下。。
所以我只能不断想起你。。祝福你

最后

原来。。以前一直想为你治好的病。。。

一直想要和你过...你口中的“我们的说好的幸福"

其实并不是自己想要的。。。

我现在过得好好。。至少不会全身没有力。。

我是否已经忘记了呢？？？

可是心还是会疼。。。

现在的我也很好。。。因为。。。

我知道我什么也不用管。。。

因为就算我管不管。。。都不会有结果。。。

我管了。。知道了。。也医不了。。。

我管了。。医好了。。也不会有人去为我开心。。。

因为我真的已经不重要。。。

无论在谁的心里。。我永远不会排在第一。。。

到了今天。。我才发现。。。。

我一直为了某些东西在不停的努力。。。。

到最后。。其实我什么也没有。。。。

到最后就只剩自己呆呆的生活下去。。。

为什么我就是那么的死笨蛋。。。

哈哈。。。很讽刺。。。真的。。。。

为什么我还会为他哭。。。为什么我还要为他哭。。

还要呆呆的。。。希望他会幸福。。。

许下的愿望。。尽然还是希望他能永远开心的生活下去。。

为什么我不能忘记他呢？？？

至少在我剩下的日子里。。。为什么我就不能为自己而活。。

我的生命真的要那么依赖吗？？？

我还是深深地依赖着你。。

每一晚。。。我一定要回忆我们的过去。。。

才能流着泪。。入睡。。不然。。根本睡不着。。

是因为我太依赖你。。。才会造成我们的分手。。。

因为。。。我怕。。。以后辛苦的是你。。。

就让我承受吧。。是我把你拉下水。。。。

我很安慰自己做出了这样的决定。。。。

因为我真的没办法再去。。要求更长的时间。。。

去陪你走下去我们。。。“说好的幸福”

我背叛了我们的约定。。。。。。。。

忘了最初的感觉

有些人找不到爱。。

有些人有爱，却觉得不珍惜。。

有些爱太久，看不到爱。。。

今天想回我与你的回忆。。。

2008 年7 月18 号。。。

还记得那天我们的对话吗？？？

我方佛忘记了。。自己要为你做的事。。。

方佛忘了最初的感觉。。。

还记我怕自己沉溺的太厉害。。想过要离开。。

结果。。。因为被你宠坏。。

而慢慢的变得任性。。。然后忘记了自己对你。。

最初的感觉。。。其实就是那么简单。。。

就是想要你永远开心。。永远的幸福。。

和大家分享下心情。。。

如果你和你爱的人。。。现在正面对困难。。。

你还记得最初的感觉吗？？？

其实我们正真的想要的是什么？？

爱真的那么的简单。。。

只要我不再是你的负担。。。

只要你不再为我而不开心。。。

只要你不会等我一辈子。。。

只要我知道万一天我真的死了。。。

你再也不会知道，也不会为我而不开心。。。

你站起来了。。。祝福你。。。

我终于想起最初的感觉。。。

想起和你最初的感觉。。

和你在2008年7月18号。。。

之前的那个最初的感觉。。。。

我们的分离可能是件好事。。。

至少我们开始过。。。幸福过

新生活

在一个新的地方。。新的人。。。

我过得很好。。不再烦恼。。虽然。。

那个爱我的。。还是不断的找我。。

可是在这里。。我方佛已经不再需要你们了。。。

我只需要你们给我的回忆。。。就能活下去。。

谢谢你们在我的生命里出现过。。。

姐姐。。。和你。。。谢谢。。你们。。

我真的过得很安稳。。自己工作。。自己读书。。。

终于有一种可以养活自己的感觉。。。

其实我真的不那么快乐。。。

看到一些熟悉的东西。。。让我想起你。。

那条链。。我会永远的带着。。。

纪念我和你的这段感情。。。你曾经是我的唯一。。

记得你给我的承若。。。我爱你。。

这三个字。。再也听不到你说了。。

曾经你每天都会对我说。。。而今天的我。。

竟然再也听不到了。。。

老实说。。。现在我真的很讨厌。。那个爱我的。。

虽然他让我感动。。。他的确很关心我。。。

可是他打扰到我身边的很多朋友。。。

我真的不知道。。。哈哈。。我真的快疯了。。

我最近想的都很乱。。很乱。。乱倒快崩溃了。。

已经一个月了

开始数数。。。姐姐和他也离开我一个月了。。

我竟然开始害怕寂寞的生活。。。

看着四面墙。。方佛更辛苦。。。

有时候我的朋友会告诉我。。。你姐姐的离开。。

是要告诉你更珍惜身边的人。。。

可是我身边的他。。。已经不由我去珍惜了。。

至于我身边的朋友。。。也已经不由我去选择。。

今天我又考验了一个朋友。。。那个朋友。。。

以前曾经和我很熟悉。。他看不出我们的不同。。。

怎么说。。。有时候。。。就是让你无法想象。。。

我可能真的会爱上女子。。。知道为什么吗？？？

因为。。。在这段我失去亲情，爱情和友情的时候。。。竟然有一个人。。

大老远跑到我身边支持我。。。可是。。。

我还是接受不了他。。。是不是我已经不想再有任何牵挂呢？？？

我一直信赖的朋友。。。如果真的怀疑。。。就随便你们吧。。。

我真的不想再去解释。。。如果看的出来的。。。。。

很感谢你们那么的了解我。。。老实说。。

我中学的朋友已经不多。。。只从我生病后。。

一直连着的人。。就是姐姐和他。。。因为我一直深信。。

他们两个会永远在我身边。。所以我一直和他们在一起。。

很少和别的朋友联络。。所以现在在身边。。真正了解我的人。。

真的可以说是很少。。。可是为什么会这样呢。。。。

输给命运的姐姐。。。再次输给谎言的你。。。

会永远在我心中。。你们还是我程龙恩最重要的人。。。

只是提早让全部人分开的比较不那么辛苦。。。

至少回忆比较少。。。放手。。。也比较彻底。。。

很抱歉。。老方法。。我不会在Reload电话。。。因为。。

我会控制不到自己去找他。。。请见谅。。。

至于我会不会爱上那个一直陪我的女生。。。99%不会吧。。希望。。

听见了

今天我听到了。。。

第一个人打就打给了妈妈。。

然后就是他。。可是打不到。。

妈妈问我为什么不要医。。。

我告诉妈妈。。。如果我现在化疗了。。

就知是躺在那里。。。什么也做不到了。。

等死。。死了也不会有人知道。。。

而我现在在工作。。。至少能。。。

做一些东西。。。我讨厌做没用的东西。。。

妈妈应该也了解我了吧。。。今天我听见了。。

可是在我的BuddyList里。。尽然找不到的空陪我聊天的人。。

全部人都不的空。。。不然就是没有接我的电话。。。

电话簿里剩下的。。。只有那个我不想让他误会的朋友。。

很开心。。到最后Q丫头妈妈。。打回来。。

在这孤零零的房间里。。。很开心他打给我。。。

真的很感谢他。。。虽然聊得真的很少。。。

其实我不是很介意那些事情。。。

很可能是。。。这个月。。真的发生了很多事。。

突然听到妈妈的声音真的突然感动下。。。

好久没有这种被感动得感觉。。。

可能是发生了太多事情。。

死去的姐姐。。离开我的“他”。。

我的那个爱我的朋友。。

我的病。。。我的家人。。。

已经不知道怎么去和人相处。。。。

可是至少我不是一个人。。。这时候的我。。。

才发现自己原来真的很怕孤单。。。很怕寂寞。。。

我讨厌自己没有朋友。。。讨厌自己。。。

在怡保。。我真的没有朋友。。也没有亲戚。。

我现在真的好想回去KL。。。好想考SPM哦。。

我的耳朵最近也越来越灵了。。。是不是坏运气要走了。。

Q丫头妈妈的那个电话。。让我想起了。。

我还没考SPM。。。好像欠缺什么似的。。。。

现在想想。。。是不是你们都太完美了。。我配不起你们了呢？？

是不是“他” 太完美了。。。我配不起做他的老婆。。。

是不是我的朋友都太好了。。。我配不起做你们的朋友呢？？

我是不是精神崩溃了呢。。。为什么我一时又这样想。。

一时又那样想的。。。我是不是病了啊？？？

老实说。。。我想自杀。。。至少不用想了。。-。-

可是我又怕哦。。为什么我想的东西会那么的乱！！！！

如果我真的不配做你们的朋友。。。

我只好希望你们全部过得好。。

如果我真的不配做你的朋友。。。

我只好祝福你。。永远幸福快乐。。

明白了。。心冷了

原来不了解我的人真的很多。。

不只是“他”。。就连朋友。。

可能是我自己。。。掩饰自己。。。

不想去相信别人吧。。。有些东西。。

我真的不想让人知道。。。只想一个人自己知道就好。。

昨天和“开心就好”哥哥聊了几句。。。他说了些我意想不到。。

全部民歌家族。。全部觉得我是冒牌货的。。。只是不想踢爆我。。

那就是说吉他爷爷，Satan爸爸，橘子姐姐，蛇蛇。。。

Q丫头妈妈，包括Vaynes。。。。

我所有所有的Meetoto 朋友。。。都在想我是冒牌货。。

只是。。。不踢爆。。他说我们是“以心交心”

Erm。。。我真的只能无言。。因为我突然心真的无言。。。。

其实还真的有点。。。。不知道什么感觉。。。

我不知道。。。说不出哦。。。就不重要了。。。

至少明白了。。。最能信的还是自己。。。

明白了一件事。。。就是人竟然可以掩饰的那么好。。

全部人知道。。却没有一个人来问我。。。

没有一个人问我。。我那些照片我在哪里来。。

也没有一个人来问我。。。到底是真是假？

就算问。。我也不会再去理了。。。也不想再多解释。。

我只是想不到。。。我一直以来在网上的朋友。。。

都在背后这样想。。。可能他们真的是我的朋友。。

不想踢爆我。。。可是。。。我就是有种不开心的感觉=。=

因为。。。说不出。。。就不重要了。。。

什么也不重要了。。。

虽然和他聊了之后。。真的有种想哭的感觉。。

很想哭。。。全部朋友在网上的都在背后这样看自己。。

“如果是那么漂亮，应该有很多照片”。。。。。

怎么说。。。我的心真的突然很冷。。。

不明白。。。

也可以说明白了。。。

可能是在我生命里。。。

真的什么也不重要了。。。

希望真的不重要了。。。。。

心真的很冷。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

冷到好像快结冰了。。。真的很冷。。

冷到真的快想死了。。。好冷。。。好想哭。。

为什么会这样？？？？？？

记住。。

以前你对我说过的。。我会记住。。

今天你对我说过的。。我会记住。。

我会记住我曾经是那么的爱你。。。

也会记住你爱我时对我说过的承若。。

永远记住那时的我是那么的对你有信心

也会记住你不爱我后对我说的冷语。。

永远记住现在的我是那么的对你失望

爱的时候，说过的美丽承若

爱过以后，就不用再去强求

曾经孤独加上孤独是爱火。。。

燃烧过你和我。。如今。。。

沉默加上沉默更沉默。。。

再也没有什么舍不得。。。

今天。。。我在三点突然听到声音了。。。

第一首本来是想听你我之间的录音。。。

可是我开的时候。。尽然是放生-范逸臣

还记得就是MissingYou。。也是范逸臣。。。

还记得那时候的你爱上MissingYou这首歌。。。

我还没来得及听MissingYou就重复听了放生两次。。

之后开了我们的录音。。。听了“Reload”。。。

然后。。。就没了。。。

我会永远记住。。。你我之间那种甜蜜。。

我会永远记住。。。在你心中程龙恩已经死了

我会永远记住。。。。在我心中符俊贤也已经死了

剩下的只是美丽的回忆，让人想起都会微笑的。。

虽然留下的只是淡淡的甜蜜。。。可是已经足够

两个不知名的人曾经走在一起半年。。。

然后默默永远的分开。。。各有各走的路。。。

我程龙恩的生活。。。由我自己去选择。。。

再也不会有另一个“他”出现。。。因为我已经不需要“他”

在我的世界里。。现在只有我自己。。。

我不会再为任何人而死。。不会为任何人而活。。。

因为我已经什么都不是。。。

我只是一个想要永远什么也不要管的人。。。

什么也不要管。。。做什么自己想做的。。。

吃什么自己要吃的。。。去自己想要去的地方

没有任何人能管我程龙恩！！！没有任何一个！！

放我一个人

这几天。。。我突然有种超级不开心的感觉。。

可能是。。。觉得没什么能让我继续走下去。。

我考不到SPM了。。停了那么久没有读书。。。

现在又听不到了。。。我要怎么补习。。怎么追回。。

我以后能做什么。。。连高中也没有文凭的一个人。。

又没有力搬搬抬抬。。。的一个人能做什么。。。

做一个废人。。。等吃有什么分别。。。

这几天我离家出走。。。我留下了字条。。

告诉妈妈我回去槟城一趟。。。现在在以前邻居的家。。

好不容易在附近的网吧。。。已经很久没有一人流浪了。。

应该说我从来没有这个胆子这么做。。。

走在海边的感觉。。。真的有点。。想慢慢的走下去。。

这几天我去了极乐寺。。。走着同一条楼梯。。。

很高。。。难以想象为什么那时候可以和姐姐斗跑上去

而且我还是第一名哦。。。看到一个很大的SpongeBob。。

呵呵。。。我用回以前那一招。。。问价钱。。。

然后走一步减十块。。。没想到。。相隔那么多年。。。

还是一样的。。。没有变。。唯一变得。。。是人已不再。。。

当初的我们竟然又Rm80 减到Rm20....可是。。我今天没有买。。

因为真的没有想买的念头。。。只觉得。。想要回忆下。。

那种和姐姐的回忆。。。我跑去我们以前家附近的海滩。。。

找回我们以前埋心愿字条的地方。。。已经找不到了。。

我们的记号好像给海冲走了。。。就像人一样。。。

活不回了。。。听不到海的风声。。却想慢慢的走下去。。

慢慢的。。走下去。。。走进海里。。什么也不去想。。。

可是。。我没有胆子。。原来自杀也需要很大的勇气。。。

真的好辛苦。。。呼吸不到。。。呵呵。。。

我还去了Gurney吃东西的地方。。。

想起那时候我们两个斗吃便宜的样子。。。输给你真不划。。

好想一直一个人流浪。。。不再回去。。。

放我一个人。。。不用理会自己是谁。。。不用想自己还能活多久

不用想几时要治疗，几时要去医院，几时要打针，几时能回家，

也不用想几时能好，几时能不用再烦，几时能开心的活在幸福里。。

因为在我一个人的时候。。。这几天。。我真的很轻松。。。

遗憾的是。。。我没有去找我的梦里的王子。。不能听到海的风浪声

不能和他完成我们在沙滩的浪漫愿望。。不能和姐姐在吃“煎蚝”

不能和姐姐斗快跑上极乐寺。。。不能和姐姐走沙滩。。。

槟城是姐姐还没出国之前。。。和我最多回忆的地方。。。

我也只能在那里找回。。。真的很享受。。。

这种。。。什么也不用管。。。沦落就沦落。。

爱闯祸就闯祸的日子。。。是什么歌了呢。。

一时想不起。。。好像在那里听过。。。放我一个人生活。。

求求你们不要再逼我了。。。放我一个人生活吧。。。

姐姐篇~（2）

姐姐。。我今天又想起我们。。。

睁东西吵架。。。还记得你为了小咩咩。。

被妈妈骂到哭得情形。。呵呵。。那时的我。。

还真的有点心凉下。。。因为那时的你很大了。。

应该是 19 岁。。我才 15 吧。。

妈妈刚买小咩咩给我的时候。。你还说。。。

为什么只买给妹妹不买给你。。。

妈妈说因为妹妹属羊啊。。。你很不爽。。就立刻把小咩咩拿到房里。。

然后锁门。。。哈哈。。。我就大哭。。。

到最后你还是拿出来了。。因为爸爸回来开门。。还一家人。。

全部攻击你一个。。。之后你还哭。。。

我知道那时候的你。。。其实只想在家庭里得到一些关心。。

因为你刚刚失恋。。可是你并没有告诉我们。。。

那时候的你。。。压力很大。。。因为你害怕家里人会遗弃你。。

可是到最后我们还是在你身边。。。陪你挨过了。。。

小咩咩也因为这样变成家里的一分子。。。也是你给我唯一最好的回忆

看到小咩咩。。。就会想起。。。你拔着它的尾巴。。。吊下吊下的。。

跑回房里锁门的情景。。。那时的我。。真的很不开心。。很生气。。

可是为什么现在我却那么的想念你。。。。姐姐。。

你到底去了哪里。。。为什么现在的你没有陪我。。。

你不是答应我。。我们是两姐妹。。。有什么事有商有量。。。

为什么你要走。。。我知道你口中每天说我幼稚。。无聊。。

可是你是很疼我。。。还记得那时我生病。。妈妈不给我吃冰淇淋。。

是你偷偷在下面买一只给我吃。。然后跟我一人一半。。。

说怕我吃了胃痛。。然后自己先吃。。在把剩余的给我。。。

到我吃的时候差不多已经融了。。也快没了。。。

我知道你是不想太冷的东西。。。进我的胃。。你才故意这样的。。

好想念你哦。。。姐姐。。。为什么你不能做到。。。

你不是很坚强的嘛？？？连你也走不到的东西。。。

我怎么做到。。。我已经不想再医疗了。。。

不想去理了。。。我真的觉得很累。。很累。。。

我想就这样珍惜每一天的时间。。。过的好好的。。

我不管了。。我真的很厌倦。。。很腻了。。我累了。。

可能在不久的将来。。。我就能与你相见。。。

我要投胎做回你的妹妹。。。让你照顾我。。

和你谈心事。。。好想你哦。。。

姐姐。。。

已经11天没有好好的叫这个名字。。。

我的头脑杀那件。。。真的好想姐姐。。

还记得小时候的我们。。。呵呵。。。

我们两个很喜欢斗嘴。。。可是就是输不起。。

斗嘴下就变成吵架。。。可是两个又超激动。。

激动下。。就两个也大哭了起来。。。

我九岁那年就发誓不再和你吵架。。。

因为我们两个都是不能吵架的人。。。一吵就会哭。。

也不知道为什么。。。就是讨厌那种感觉。。。

想想下。。。我又想你了。。。真的很想你。。。

虽然你表面对姐夫。。比我还好。。。每次当姐夫来医院。。

你都叫闪边去。。。可是当我真的需要你时。。

你还是会保护我。。。现在我失去两个最爱我的人了。。。

姐姐。。。真的很想你哦。。。你知道吗。。。

你曾经安慰我一定要好起来。。往好的那方面去看。。

你鼓励我说。。。比你严重的在你面前。。。还活活得。。

为什么你不能？？？ 你好坚强。。。真的好勇敢。。。

突然觉得好想用我的剩余的时间和姐姐交换。。。

我知道她会利用的好好的。。我知道她一定比我带给人更多的快乐。。

为什么祂要那么的残忍。。。先把你带走。。。

是你说你会陪我。。。是你说你会再我和他分手之后。。

好好的让我变回坚强。。你说你最爱的人走了。。。

你还有姐姐。。。是你说你会支持我做的决定。。。

并一直陪我挨过。。。现在你去了哪里。。。你不守信。。。

为什么你要骗我。。。现在我爱的人走了。。。最亲在我身边的人也走了。。

为什么你们全部要这样对我。。。我做错事了嘛。。。

为什么要把你带走。。。你答应我。。带我去日本DineyLand的。。。

为什么你说男人信不过。。。可是你却再我放弃男人之后

你又要发弃我。。。为什么。。。姐姐。。我真的好想你。。。

你在世界的另一边活得还好吗？？？

为什么一直在我生命最重要的，一直支持我，一直陪我两个人。。

一个输给谎言。。。一个输给了命运。。。都离开了我。。。

为什么会这样呢。。。突然好希望离开的是自己。。。我姐姐。。

他还有一个疼她的男朋友。。。永远守护在他身边。。。

如果离开的是我。。。我就不需要哭。。也不需要心痛。。

离开了那对我很重要的男人。。然后离开这个世界。。。

好让姐姐好好活下去。。。和他爱的人多一点时间

我会觉得更值得。。。

至少我不需要一个人面对寂寞，孤独。。。。

是不是我拿来的报应。。。姐姐还没知道我和你分手的事。。

我也不打算告诉她。。。因为。。。

我真的不希望他担心我们。。。我知道。。。

姐姐会责怪自己没有好好的陪我。。。

我真的好难过。。又谁能好好的陪我大哭一场。。。

虽然我已不知道自己哭出来的声音会是怎样。。。

也已经很久听不到旋律，声音。。。是什么东西。。。

可是我真的很想大哭一场。。。一场不会让父母听到我哭。。

好像用我的声带。。。换我的听觉。。。至少我哭的时候。。

没有人会听到。。。。。。。。

朋友记

今天那个暗恋我的她。。载了好多我中学朋友来。。

探望我。。。我突然觉得其实她也不错。。。为了不想。。

让他在误会。。等全部人走了之后。。。

我感谢她对我的照顾。。。也很明确的告诉她。。

我们只能是朋友。。她沉默。。然后她的心永远不变。。

晕倒。。。我也只能无言。。。因为我知道他的感受。。。

可能是我本人也是面对着一样的东西。。。。

我希望她给回我的Password。。可是他告诉我。。。

帮我保留是为了我好。。说要我忘记被男子伤害的伤痕。。

他说他是女子。。。很了解女子要的是什么。。。

他说了一些很有道理的道理。。。可是我却。。。

无言。。。应该是我没有告诉他我们分手的原因。。

其实是因为我自己害怕面对未来。。。

可是他就是说了很多道理。。。然后他说有天会感动我。。

怎么说。。其实我也不想恋爱了。。当面对事实的真相。。

真的不是自己想的那样。。。承若也不是如答应一样。。。

连我自己也做不到自己说过的。。。

" 无论发生什么事， 我也会让你陪着我。。让我们一起面对”

我没有告诉他。。。我没有拉他下来。。。因为我害怕。。

连我自己也不懂能不能面对。。。我怎么要你一起陪我。。

承若和未来都是太美了。。。我不想恋爱了。。。

现在这样很好啊。。。偶尔回味下，回忆下。。。

都会傻傻的笑起来。。。

那天想起时。。我笑了。。

妈妈还以为我听到他们的聊天。。

还问我是不是好了呢。。。哈哈。。。。

可是今天多些她带我的中学朋友来。。。

他们说SPM Result要出了。。。他们都很紧张。。。

老师也再问候我几时会去考我的SPM。。。

我还有这个机会吗？？ 那是几时的事。。。。

可能不想升学了。。。考完后就做工。。。。

我不知道。。。就觉得有什么可以回归社会的就做。。

我不想只是读书。。。什么也没为社会做过。。就死掉。。

哈哈~~ 朋友的利害下。。虽然听不到他们的对话。。。

他们却一一打在电话的SMS给我看。。。让我分享。。。

让我好开心。。。今天我的耳朵都好像一个旋律都没听到。。

应该是严重了吧。。。可是我还是觉得好开心。。

谢谢你们！！！ 朋友！！！